CLAQUE QUENTE

Desde pelo menos o Natal que sabia que a F. iria trabalhar na noite de fim-de-ano. O problema é que a coisa era a cerca de 400 Km de distância de Algés-de-Cima, que é donde eu me propunha entrar no 2006. Decidi por isso ir ter com ela. Não deu para ir junto, porque ela já lá estava desde a tarde do dia anterior, e por essa altura ainda eu debitava 'meio milhão' de caracteres, tarefa que ficou pronta noite dentro.

Azar atrás de outro, a coisa no dia 31 complicou-se e tive que apanhar o avião das 20h45 para estar no Porto a horas de ainda ouvir as 12 badaladas ao pé da F, já que a puta da CP não tem comboios que ajudem à deslocação. E aqui é que a história começa a ter piada.

31 de Dezembro, gare do Aeroporto de Pedras Rubras (nota: eu acho de muito mau gosto pôr a um aeroporto o nome de um homem que morreu num desastre de aviação). Acabados de sair do vôo da Portugália, os passageiros com bagagem de porão dirigem-se à passadeira que diz 'Lisboa'. Néscios. Numa outra ao lado, que diz 'Barcelona', é que começam a sair as malas. Ninguém por perto. Será mesmo assim?

É claro que não. Na tal de Barcelona saem as bagagens do pessoal lisboeta, como desde logo a malta se apercebe. Vê se te avias de transfuga e lá se resolve o embróglio leve. Feita a reclamação, em breve se dá o pedido de desculpas do pessoal de terra: era engano.

Postas as partes gagas no terreno e 'ala que se faz tarde' para um taxi. Para o quê? Viste-lo. Não há. NÃO HÁ!! No dia 31 de Dezembro à noite não há táxis (nem um) no Aeroporto de Pedras Rubras.

Não há taxis?....................................................................................

Bom, perguntando chega-se à conclusão que a ANA (Aeroportos e Navegação Aérea) tem um acordo com os 45 (quarenta e cinco) táxis do condado de Pedras Rubras para que lá esteja sempre um ou dois. É preciso que se note que o referido aeroporto é abaixo de secundário, mais secundário vai sendo, e secundário será, nos anos que por aí vêm. O facto de ter tido obras que o puseram pimpão nada tem que ver com a sua importância relativa, antes relevando apenas de uma desatenção comunitária que deu fundos para aquela merda.

Ora então não há táxis............

Vai daí, portuguesinho desenrascado, telefona para a Mãe, para o caralho, e pede números de praça que lhe aponham carrinhos com motorista ali perto. Eram trinta minutos depois da chegada do aeroplano quando os caramelos começaram de vir.

Toda a gente que vive no meu País (ou seja, em Lisboa ou arredores) sabe dos filhos de puta que a gente pariu no Aeroporto da Portela como taxistas. Ladrões encartados, os nossos semelhantes com volante nas mãos tentam afincadamente levar mais uns trocos do que o que a lei manda. Porquê? Porque sim.

Os seus homólogos portuenses não são melhores, o que põe de parte, de vez, a ideia de que o Norte ganha em bondade ao Sul despreocupado.

O morcão que me levou à Póvoa de Varzim, não tendo (nem tendo que ter) notícia da minha saga, intentou de me dizer que o preço para pagar era algo 'com retorno e ao quilómetro', o que inflacionava um pouco o preço da corrida em causa.

Depois de ter explicado ao 'coiso' que eu não era da Lourinhã, ele ainda assim intentou que ali 'as regras eram diferentes'. Foi preciso por-lhe ante os cornos que, quando ele começou a andar de taxi, já eu tinha uns quantos contos gastos no cheirete dessa malta de Arganil que desceu à capital para se coçar com a esquerda ao volante de um Mercedes 190 D para ele perceber com quem estava a tratar.

O gordo de traque exposto percebeu a ideia (graças a Deus), o que me leva a crer que ao português médio não faltam ideias mas apenas chicote.


E foi assim que eu passei as horas últimas do malfadado ano de 2005